Es iemīlējos savā labākajā draugā… un viņš nejutās tāpat

Es sēdēju blakus savai labākajai draudzenei viņas 'queen' izmēra gultā, kuru ieskauj daudz spilvenu, un darīju to, ko labākie draugi dara vislabāk: no sirds uz sirdi.

Lai cik sāpīgi tas būtu, šīs draudzības zaudēšanai nebūtu nozīmes, ja tu neko nebūtu iemācījies, viņa teica, un viņas vārdi iestrēga. Mēs pārdzīvojām vienas no manām tuvākajām draudzībām. Mans labākais puisis draugs (sauksim viņu par Deividu), kurā mūsu trīs gadus ilgās draudzības laikā es sapratu, ka esmu iemīlējusies. Dabiski, ka detaļas izkārtojām kā kāršu klāju: kas bija nogājis greizi, kļūdas, kas tika pieļautas abās pusēs, rētas, ko tas bija atstājis, ko es no tā iemācījos, un galvenokārt, kā es plānoju atlaist un doties tālāk.

Es biju izdarījis neiedomājamo. Es biju uzrakstījis emocionālu piezīmi Deividam par mūsu draudzības pārtraukšanu, un, lai to papildinātu, es arī nosūtīju īsziņu — īsziņu, kurā teikts, ka es vairs nevaru būt draugi. Emocionālā, neapmierinātā nots radās vēlāk, kad jutu, ka mans teksts ir jāpaskaidro. (Piezīme, drīkstu piebilst, tā tika uzrakstīta, kad biju nedaudz sagurusi.) To lietu sarakstā, no kurām es ļoti brīdinu, ir piedzēries piezīmes kopā ar tekstiem, dūmu signāliem vai jebkāda veida saziņu, godīgi sakot, tādā stāvoklī, kādā es biju emocionāli.

Atgriezīsimies 2016. gadā, kad sapratu, ka jūtu pret savu labāko draugu. Pēc trīs gadu ilgas draudzības — ilgām telefona zvaniem, vienam par otru pasmīkņājot, redzot vienam otru sliktākajā gadījumā, izaicinot vienam otru augt, iesakņoties vienam par otru, zvanot viņam, lai nāk mani glābt — es sapratu, ka esmu iemīlējusies, un tas mani nobiedēja. Mani biedēja tas, ka es zināju, kā es jūtos un ko viņš man nozīmē, un es zināju, ka, ja man būtu jāizvēlas, es vienmēr izvēlēšos viņu. Tā bija sajūta, par kuru man šķita, ka runā tikai vecāki, nobriedušāki pāri: sajūta, kad tu zini, tu zini.

Jūs pareizi izlasījāt, ka man bija vajadzīgi trīs gadi, lai saprastu, ka esmu kādā iemīlējusies, un jā, es zinu, ka tas ir ļoti ilgs laiks. Mēnesi es sēdēju uz savām jauniegūtajām zināšanām par savām jūtām, cerot, ka spēšu tās novērst. Es negribēju iemīlēties savā labākajā puiša draugā, jo baidījos viņu pazaudēt, bet vēl jo vairāk – es baidījos tikt atstumta.

Tātad, ko es izdarīju? Es iebāzu šīs emocijas dziļi, dziļi tumšā tunelī, lai neviens tās nevarētu atrast. Es strādāju, lai izvairītos no sajūtas. Es strādāju vairāk stundu, lai izvairītos no emocijām. Es gulēju, lai izvairītos no emocijām. Iepirkos, lai izvairītos no emocijām. Un uzmini ko? Sajūtas joprojām bija.

Godīga attieksme pret emocijām un neaizsargātība jūs neiznīcinās. Patiesībā tas tikai padarīs jūs stiprāku.

Mēģinot izvairīties no realitātes, draugs man teica dažus gudrības vārdus. Viņa man teica, ka, iespējams, pirmais solis bija atzīt, kas tas bija. Es tik ilgi biju skrējusi, pildījusi pildījumu un izvairījusies, ka samierināties ar to, kā es jūtos, šķita neiespējami. Bet, kad mēs sēdējām, runājāmies un malkojām kafiju, mana sirds sāka atslābt, un manas lūpas beidzot atbrīvoja vārdus, ko biju turējusi gūstā: Es viņā iemīlējos.

Godīga attieksme pret emocijām un neaizsargātība jūs neiznīcinās. Patiesībā tas tikai padarīs jūs stiprāku.

Tāpēc vienā kraukšķīgā, skaidrā Losandželosas vakarā ar vīna glāzi rokā es paņēmu tālruni uz sava dzīvokļa klāja un piezvanīju. Trīcošām rokām un trīcošā balsī es teicu vārdus, kurus tik ļoti centos aprakt: Man ir jūtas pret tevi.

Ātri uz priekšu līdz mūsdienām: mīlestība, ko izteicu savam labākajam draugam, izrādījās nelaimīga. Viņš man teica, ka, lai gan viņš iepriekš jutās tāpat, viņš neuzskatīja, ka mēs esam piemēroti. Tās bija manas lielākās bailes piepildīties reāllaikā, iemīlēties kādā tikai tāpēc, lai tas netiktu attaisnots. Es jutos apmulsusi; Es jutos apjucis; Es jutos pakļauts; Es jutos stulba; Es biju ievainots.

Mēs mēģinājām atgriezties pie tuviem draugiem, kā vienmēr, bet tas tā nenotika. Telefona zvani apstājās, un asprātīgie teksti pārstāja pildīt manu iesūtni. Mēs tikāmies vēlreiz 2016. gadā, kad abi bijām mājās, bet mana sirds nebija gatava. Man likās, ka atkal varētu būt viņa draugs, bet man tik un tā sāpēja. Tāpēc, kad atgriezos pēc ceļojuma, es viņam nosūtīju īsziņu un teicu, ka šobrīd nevaru būt viņa draugs. Viņš man atsūtīja emocijzīmi ar īkšķi, un kopš tā laika mēs neesam runājuši.

Bet uzminiet, ko? Es joprojām esmu šeit. Godīga attieksme pret savām emocijām un neaizsargātība pret to, ka iemīlējos savā labākajā draudzenē, mani nenogalināja. Lai gan tas bija šausmīgi neērti, es joprojām esmu šeit, un bija atviegloti būt godīgam pret viņu. Tas bija kā spiediena atbrīvošana no balona.

Es iemīlējos savā labākajā draudzenē, un šī mīlestība netika atmaksāta. Labi. Tā tas ir, bet šī fakta apziņa mani neiznīcina. Tas noteikti sāp kā ellē, bet mīlestības zaudēšana vienmēr sāp.

Gadiem vēlāk man noteikti nav visas atbildes. Man joprojām dažkārt pietrūkst Deivida. Es domāju, kāpēc viņš nejutās tāpat vai kāpēc viņš neizvēlējās mani, bet man visvairāk pietrūkst mūsu draudzības. Gadu gaitā ir tik daudz lietu, ko es vēlētos ar viņu pastāstīt: mana darba atlaišana, mana ārštata karjera, mani trakie istabas biedru stāsti, mans ceļojums uz Itāliju un mans pusmaratons, lai nosauktu tikai dažus. Tomēr, kad pārāk ilgi atrodos domu vilcienā, kas virzās uz pagātni, laipni paņemu biļeti un dodos uz izejas durvīm.

Tagad es zinu, ka man pietiek, ar šo cilvēku vai bez tā. Tas, ka viens puisis mani neizraudzīja, nenozīmē, ka neesmu mīlestības cienīgs vai neesmu pietiekami labs. Man pietiek, tāda, kāda esmu.

Tagad es zinu, ka man pietiek, ar šo cilvēku vai bez tā. Tas, ka viens puisis mani neizraudzīja, nenozīmē, ka neesmu mīlestības cienīgs vai neesmu pietiekami labs.

Es atklāju, ka daļa no būt pieaugušam un kopumā emocionāli veselīgam cilvēkam nozīmē ļaut sev būt patiesam un neaizsargātam. Lai gan ir daudzas lietas, ko es gribētu atgriezties un darīt savādāk, kad iemīlējos savā labākajā draudzenē, es lepojos ar sevi, ka man ir drosme būt neaizsargātam. Es lepojos ar sevi, ka izteicu savas jūtas. Es pat lepojos ar sevi par to, ka teicu, ka vēl nebiju gatavs būt draugs, jo patiesībā nebiju. Tagad es zinu, ka tas ir labi. Es tikai vēlējos, lai es būtu bijusi šī saruna klātienē, nevis sūtījusi īsziņu, jo tā bija pelnījusi vairāk rūpes, un arī viņš to darīja.

Tomēr es varu izrādīt sev žēlastību, jo man bija jāpieaug, jo mēs visi esam procesā, nepilnīgi cilvēki. Tajā gadā es biju karsts haoss vairākos veidos — es nenovērtēju sevi vai savu balsi. Nākamajā gadā bija liela izaugsme, un zēns, vai tas bija sāpīgi. Es kļuvu pārliecinātāka par saviem talantiem un dāvanām, iepazinu sievieti, kuru redzēju spogulī lūkojoties uz mani, un iepazinos ar to, un iemācījos pateikt nē, noteikt robežas ar citiem cilvēkiem un pašaprūpi noteikt par prioritāti. Gads pēc tam ļāva man šīs nodarbības likt lietā, un es ieguvu biezāku ādu. Raugoties uz nākotni, es zinu, ka no šejienes varu iet tikai uz augšu.